In Michigan, orice persoana peste 12 ani poate sa detina o arma atata timp cât nu a comis nicio ilegalitate.
In Michigan, orice persoana peste 12 ani poate sa detina o arma atata timp cât nu a comis nicio ilegalitate.
Iisus coboara pe pamant. In drumul lui se întâlnește cu un batranel care plangea. — Tinere, nu l-ai vazut pe fiul meu? avea cuie în mâini, în picioare… Iisus: — Tata! Batranelul: — PINICHIO! (...)
Bulă la scoala, ajunge într-o clasa de bogatasi. In prima zi colegii lui incep sa se laude: — Eu cu mercedesul lu tata ajung la scoala în 10 minute! ?i altii se laudau care cu Ferrari, care cu Lamborghini și tot asa. Unu il întreabă pe Bulă: — Mai Bulă, tu în cât timp ajungi […] (...)
Cum te refuza româncele? Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da io zic s-o lasam pe mâine . Bine, dacă vrei ti-o sug un pic, dar sa știi ca nu am chef de mai mult, ca ma simt așa de molesita, așa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca […] (...)
Văzând răutăţile oamenilor, Dumnezeu se hotărăşte să-şi trimită Fiul din nou pe pământ, spunându-i: – Te vei reîntoarce după 33 de ani. Au trecut cele trei decenii şi-o ciosvârtă. Nicio veste de la Isus. După încă ceva timp, toată lumea îl şi uitase. În sfârşit, după vreo 84 de ani, apare un moşneguţ prăpădit, pe […] (...)
Trei şoareci într-un bar trăgeau shot-uri de tequila. Primul toarnă un shot, îşi umfla muşchii şi începe: – Bă, fraierilor, voi ştiţi capcanele alea de şoareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucăţică de caşcaval înăuntru? Ei bine, io desfac dinţii ăia, fac vreo 20 de tracţiuni la capcană, mă învârt un […] (...)
Bulă intra într-o farmacie și cere: — Dati-mi, va rog, un algocalmin și un prezervativ. Farmacista il serveste, iar Bulă pune algocalminul în prezervativ, il ruleaza și il inghite cu un pahar de apa. — Dar ce v-a apucat, domnule?!se mira farmacista. — Am o tarfa de masea care ma doare de aseara și tata […] (...)