Un moş mergea pe strada cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă. Meditează:
– S-au dus ouăle mele…
O babă îl întreabă:
– Auleo, aveaţi ouă în sacoşă?
– Nu. Aveam cuie!
Un moş mergea pe strada cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă. Meditează:
– S-au dus ouăle mele…
O babă îl întreabă:
– Auleo, aveaţi ouă în sacoşă?
– Nu. Aveam cuie!
Un mos spune catre babuta sa: — Draga mea baba, am o ultima dorinta înainte de moarte. Sa mai fac o data sex cu tine. — Bine, spuse baba sfioasa. Dar înainte de asta trebuie să-ți spun ca am un defect. — Care? întrebă mosuletul — Nu mai am par la duduie! — Nu-i nimic! […] (...)
Săptămâna prezidenţială Ceauşescu vine înfuriat la TVR, îl ia pe Răzvan Theodorescu de păr şi îi spune: – Bă, asta e săptămâna prezidenţială! Bagi emisiuni în felul următor: ¾ Luni: vorbiţi despre mine; ¾ Marţi: vorbiţi despre mine şi soţia mea; ¾ Miercuri: vorbiţi despre Nicuşor; ¾ Joi: vorbiţi despre familia mea; ¾ Vineri: vorbiţi […] (...)
Un tip statea la bar, supărat și bea bere după bere, nu vorbea cu nimeni și bufnea de suparare din când în cand.Barmanul il întreabă: — Ce s-a întâmplat, batrane?Care-i necazul? — Lasa-ma, domle, în amarul meu! — Vreo nenorocire în familie? — Nici vorba. Uite tocmai am trecut pe lângă o banca de sperma […] (...)
La poarta Raiului. Moare Stefan cel Mare și ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, într-un final, iese Sf. Petru. — Eu is Stefan. — Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai. — Cum asa, nene? Pai eu, […] (...)
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, după noaptea nuntii: — A fost minunat! Se face des treaba asta? — Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar și de două ori pe an. (...)
Care e diferența dintre un batran care a luat Viagra și unu care nu a luat inca? Cel care a luat spera sa mai traiasca iar cel care o va lua traieste în speranta. (...)