DUMNEZEU: Adame, ce mi-aţi mai făcut azi?
ADAM: Am mâncat nişte fructe…
DUMNEZEU: Aţi mâncat şi fructul interzis?
ADAM: Da, normal!
DUMNEZEU: Şi ce-aţi făcut după aia?
ADAM: Eu cu Eva am făcut dragoste toată după-amiaza.
DUMNEZEU: Şi unde e ea acum?
ADAM: La râu, se spală.
DUMNEZEU: Oh, nu… Acum toţi peştii or să miroasă aşa!
Isus şi Sfântul Duh joacă golf. Isus loveşte mingea, care se rostogoleşte şi rămâne nemişcată la cinci centimetri de gaură. Atunci, iese un şoricel din gaură şi înghite mingea. Când să se bage la loc în gaură, vine un şarpe şi-l înghite. Când să intre şarpele în gaură, vine un vultur din ceruri şi apucă […] (...)
Cică Dumnezeu îl cheamă la raport pe un îngeraş: – Măi, îngeraşule, du-te şi tu şi curăţă, te rog, norişorul ăla negru de acolo. – Vai, cum să mă duc eu, cu mânuţele mele albe şi pufoase, să mă murdăresc?! – Hai, măi îngeraşule, gândeşte-te câţi oameni sunt necăjiţi sub norişorul ăla, că e negru […] (...)
Tocmai se pregătea execuţia lui Isus. Vin apostolii şi-i spun: – Bă, Isus, bă, tu de toate ai făcut în viaţă, numai la femei n-ai fost. Uite, îţi aranjăm noi şi-ţi spunem tot ce trebuie să faci. Îl duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explică ce trebuie să-i explice şi-l bagă într-o cameră. […] (...)
Arhanghelul Gavril zboară în preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătând de sus spre Mexicul proaspăt născut: – Doamne, la ce te mai gândeşti? Ai făcut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu oceane, cu munţi înalţi, cu păduri dese şi râuri adânci! Să fi pus prea multe într-o singură ţară?! Dumnezeu medită. Nu era […] (...)
Explodează fabrica de crenvurşti. Unul ajunge în Cer. Îl găseşte Sfântul Petru. Merge el din înger în înger, tot întrebând ce-o fi. Trece la arhangheli, nici ăştia n-au habar. E îndemnat să meargă la Sfânta Fecioară, care, uitându-se lung la obiect, observă: – Sfinţia Ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, dacă mă […] (...)
Q: De ce a creat Dumnezeu abia la sfârşit femeia? A: Ca să nu-l deranjeze în timpul Creaţiei cu vorbăraia ei. (...)