Isus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o mulţime de oameni care tocmai vreau să omoare cu pietre un păcătos. Isus se pune protector în fata condamnatului şi zice cu voce de tunet:
– Care din voie e curat de păcate, să arunce primul piatra!
Din mulţime vine o piatră, care îl loveşte pe Isus în cap. Acesta aruncă o privire la cel care a aruncat-o şi zice:
– Mamă, uneori chiar că mă calci pe nervi!…
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul: — Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o candy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme. asta, bucuros, iese afară, nu mai […] (...)
Un soldat se întorcea din permisie. În vagon, alături o tânără domnişoară. Soldatul îşi deschide traista, scoate pita şi o taie în dumicaţi mici, scoate slănină, taie bucăţele mici şi le pune pe dumicaţii de pâine, în sfârşit, adaugă brânză şi ceapă – într-un cuvânt, face soldaţei ca la copiii mici şi începe să îmbuce. […] (...)
Bulă vine la farmacie. — Mai dati-mi, va rog, un sirop contra tusei! — Dar parca ati mai cumparat unul acum o jumatate de ora! — Da, e adevărat, dar pentru ca baiatul meu sa ia o lingurita de sirop, trebuie sa beau eu și soția, bunicul, două matusi, pisica, ba chiar și cativa vecini.. (...)
Fetita, eleva de liceu, vin acasă cam stinghera. Tatăl ei o întreabă: — Ce s-a întâmplat, draga? — Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pula îmi da, uite, cerceii astia. (...)
— Tata, tata, vine fiul de taran scotian la tatăl sau, vacile vecinului au intrat în fineata noastra și ne maninca iarba! — Taci din gura, ia o galeata și du-te și le mulge! (...)
Cum ti se pare tabloul unde apar și eu pictata? — E remarcabil. Asa tânăra nu ai fost niciodata . (...)