Când Louis Pasteur era pe patul de moarte, preotul venit la ultima impartasanie il întreabă:
— Va deziceti de Diavol și de uneltirile lui ?
Pasteur a stat puțin pe ganduri după care a spus:
— Are sens să-ți faci noi dusmani chiar înainte de moarte ?
Era odată un obsedat de jocuri video care moare și merge la Sf Petru. Sf Petru îi zice: — Tu nu ai mers niciodată la biserica, nu ai facut fapte bune, nu ai facut nimic!In iad cu tine A două zi vin diavolu la Sf Petru și îi zice: — MA!!!!Ce povara miai pus pe […] (...)
Turistul într-un sat din Ardeal; — Auzi bade, în satul asta, unde fierbeti voi palinca? — Dapai, domnule draga, vezi dumneata biserica aia? — Da. — No, numa acolo nu! (...)
Singura forma de sinucidere pe care o accepta biserica ortodoxa este aceea în care muncești în neștire, ca un bou, până dai ortu popii. (...)
O blonda se duce la biserica: -Am pacatuit,parinte!M-am bagat într-o capita cu un baiat… -Ei,si ce s-a întâmplat?A vrut sa te dezbrace? -O, nu! -Te-a sarutat? -Vai, dar ce credeti ca sunt eu?? -Te-a pipait? -I-as fi rupt mâinile! -Atunci ce ți-a facut?!? -Un copil! (...)
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului: — Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie! — Cum adica, aproape? întreabă preotul. — Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit. Preotul este revoltat: — A te freca unul de altul este ca și […] (...)
Un reprezentant al Coca cola company vine la biserica și vorbește cu parintele: — Parinte îți dam 1000 de euro sa zici la slujba coca cola noastra cea de toate zilele . Parintele a refuzat. — 20 de mii îți dam. Scena se repeta: 50 de mii, 100 d mii…1 milion de euro !!! Parintele […] (...)