O casnicie fericita:
Sotul:
— Când ma supar pe tine, niciodată nu ripostezi… Cum poți sa îți controlezi furia??
Sotia:
— Voi curata bolul wc-ului…
Sotul:
— Si… cum te ajuta asta??
Soția răspunde:
— Folosesc periuta ta de dinti.
— Iarasi feciorul nostru mi-a luat bani din portmoneu, spune supărat tatăl.
— De ce crezi ca el a facut-o? întreabă soția.
— Poate ca ca eu i-am luat?
— Exclus, au mai rămas ceva bani!
Un student grabit, ce conducea cu viteza mare, este oprit de un polițist.
Pe bancheta din spate avea o carte mare și groasa. Atras de copertile lucioase, polițistul uita de ce l-a oprit si-l întreabă ce-i cu cartea.
— E cartea de logica.
— Cum vine asta?
— Stati sa va explic. Va place sa mergeti la pescuit?
— Da.
— Deci va place pestele.
— Extraordinar. De unde știi?
— Din cartea de logica.
— După ce mâncati peste, va place un vin bun?
— Da, d-le, fantastic.
— După un vin bun va place sa faceți dragoste cu soția?
— Da. N-am mai vazut așa ceva… E fantastic!
— Concluzia: nu sunteți homosexual.
— Asa-i, domnule. Uite, ai scapat de amenda, numai imprumuta-mi și mie cartea ta de logica.
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o întreabă care a fost porcul care a putut face așa ceva?
Ea ia telefonul, vorbește, inchide. Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un costum scump și elegant, pantofi asemenea. Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră. În cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, două apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual. Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual. În cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual. În cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina……..
Aici, tatăl profitand de pauza:
— I-o mai tragi odata!
— Soția mea afirma ca este foarte sănatos sa consum alimente crude.
— Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Curajul este atunci când un bărbat, se intoarce acasă la 4 dimineața mort de beat si
intrand în casa și vazand-o pe nevasta-sa cu o matura în mana, indrazneste sa o intrebe:
— Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
— Sunteti acuzata ca ati aruncat cu o farfurie în capul soțului. Regretati aceasta fapta?
— Da, domnule judecator, farfuria era nou-nouta.
Adunati intr o seara la o bere mai multi bărbați discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le au experimentat.
— Mie îmi place cel mai mult, .
— Dada o știu, dar mie îmi place mai mult, .
— Nu exista nimic mai provocator decat Rodeo salbatic !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu se despre ce vorbește și dacă au experimentat pozitia asta vreodata. După câteva minute de gandire unul întreabă până la urma ce pozitie mai e și asta.
Cel întrebat soarbe tacticos din bere după care le răspunde:
— Doar ganditi va la asta, în pat cu soția, ea este culcata pe burta ta și tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate, Când lucrurile se incalzesc mai mult și mai mult te lipești de spatele ei
si îi soptești la ureche: Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.. Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde ..
Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se trezesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
Ce faci, draga?
Cum poți sa faci așa ceva după ce am fost tinuti în puf de hotel?
Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa îmi salvezi onoarea… Acum e randul meu…
Ion și Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viața era tot mai grea, se gindesc sa mai facă economii:
— Auzi, Marie, dacă tu ai avea patru tite, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
— Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui sa tinem sluga!
Doi prieteni ies într-o seara la o bauta:
— Si, cum o mai duci? întreabă unul din ei
— Pai nu prea bine, tocmai am avut o cearta monstru cu nevasta și m-a dat afară din casa.
— Da’ de ce v-ati cretat?
— Pentru ca i-am spus `tu`
— Pai cum vine asta? Doar atat?
— Da, am ajuns amandoi acasă, am luat o cina copioasa, după care ea: `iubitule, nu facem și noi sex, ca nu am mai facut demult`, iar eu i-am răspuns: `poate tu`.