culmea caldurii: sa iei o prostituata la -10 grade și sa îți spună ca e fierbinte
.
Ion și Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc și se casatoresc repede. În noaptea nuntii.
..
Ion: Iubita mea, de azi înainte te voi numi Eva.
Maria:De ce?
Ion: Pentru ca ești prima mea femeie.
Maria: Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
Ion:De ce?
Maria: Pentru ca ești numarul 206!
Angajat=Prostituata:
Muncești în ture până târziu în noapte..
Exact ca o prostituata.
Ești platit sa faci clientul fericit…
Exact ca o prostituata.
Clientul îți plateste o multime de bani, dar angajatorul își tine aproape fiecare banut pentru el..
Exact ca o prostituata.
Ești rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Exact ca o prostituata.
Relatiile de prietenie se duc naibii și ajungi să-ți petreci timpul cu oameni din aceeași profesie ca și tine…
Exact ca o prostituata.
Când trebuie sa te intalnești cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus și frumos imbracat..
Exact ca o prostituata.
Dar când te intorci acasă arati de parca te-ai intoarce din iad…
Exact ca o prostituata.
Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Exact ca de la o prostituata.
In fiecare zi când te trezești, îți spui: “N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.”
Exact ca o prostituata.
Un tip racoleaza o gagica superba. O plateste și merg la un hotel unde, în timp ce tipul făcea un dus, tipa constata ca e în aceea perioada a lunii..
— Ce ma fac? Am primit banii..tipul e arata bine..as vrea și eu ..am sa sting lumina ..si nu o sa își dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata. După o noapte furtunoasa plina de sex, tipul se trezește și vede linga el o balta mare de sange și gagica disparuse.. Vai de mine ce am facut zice tipul!?!
— Am omorat-o! și se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele..
— Am taiat-o cu cutitul! verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange..
— Am taiat-o cu lama! merge în baie, verifica aparatul de barbiarit..intact. Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
— AM MANCAT-O?!
Care este diferența dintre o soție și o amanta?Douazeci de kilograme.
Dar diferența dintre un soț și un amant?
— Douazeci de minute.
Q:Care este diferența intre a te masturba și a face sex?
A: În principiu nici una, dar dacă faci sex mai cunosti lume..
Soția intra în baie, cu vibratorul în mana.
Trece o ora, trec doua, trec trei..
Sotul nu mai rezista.
— Draga mea, ce faci acolo, atat de mult?
Sotia:
— Duracell, duracellO viața mai lunga!
Bulă era secund pe Titanic.
Capitanul il cheama agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi și îi spune:
— Mai Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru ca se pare ca nu mai putem reorienta vasul. Gaseste ceva ca sa-i linistești pe pasageri.
Bulă merge în salon, pune o masa în mijlocul camerei și se adreseaza auditoriului care privea mirat toată aceasta desfasurare de forte a lui Bulă:
— Cine pune pariu cu mine ca dacă lovesc cu p*la de masa asta, vaporul se va scufunda?
Toti au acceptat pariu.
Bulă loveste din rasputeri masa, la care vaporul se zguduie napraznic, ia apa, se rupe în două și începe sa se scufunde.
După catva timp, pe două plute se întâlnesc Bulă și capitanul.
Acesta din urma cu o privire nauca îi spune lui Bulă:
— Cum pizda ma-sii se poate întâmpla așa ceva, ca noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?
Un frizer homosexual catre client:
— Sa va iau pe la spate?
Culmea cantecului:Sa sui o fata în pom și sa astepti sa îi cante păsarica!
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba.
Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.